LIDERES





Me ha llegado por el intercomunicador un requerimiento para una nueva misión. Después de unas cuantas semanas (de aquí) en las que en teoría el intercomunicador se encontraba no operativo (menos mal que se lo creyeron) me llega el encargo del Alto Mando para que les remita un informe relativo a los líderes de este planeta. Que les hable de sus virtudes y sus debilidades; porque quizá ese puede ser camino para iniciar una futura conquista de este planeta; reduciendo a sus líderes y así, me dicen, lograr que los ciudadanos del planeta los sigan y se entreguen en nuestros brazos al ver que los hemos dominado, a los líderes.
En fin, a ver que les cuento yo de este tema. Virtudes; bueno, en general desconocidas (aunque en el informe que voy a enviar les hablo de que casi todos poseen un encanto personal que cautiva a sus seguidores. les mando una foto de Julio Iglesias de cuando era joven). Debilidades; ¡puff!, solo hay que escuchar a mis compañeros de dominó, en general a todos los internos de la residencia, y puedo sacar un informe de ochenta mil páginas al respecto. Lo cierto es que por lo que yo he podido ver en los telediarios, encanto personal poco. En realidad tienen el mismo magnetismo que puede tener una almeja; hablan y hablan y la gente no entienden lo que dicen (seguramente porque no prestan ninguna atención) y, desde luego, nunca lo hacen sobre los temas que interesan a la gente. Cero empatía co los ciudadanos de los que se supone que son los líderes.
Comparado con ellos, Su Alteza Magnánima UrStertedert I, el monarca absoluto y todopoderoso de mi planeta natal, es hasta simpático. Pero buen, que esto no se lo voy a decir en mi informe al Alto Mando. Yo, lo que si les digo es que el poder está muy fragmentado, que la desunión y el orgullo personal, mal entendido, es lo que les suele caracterizar a la mayoría de los líderes de cualquier rincón de este planeta.
Claro que eso es suavizar las cosas. Porque algunos no son capaces ni de hablar en su propia lengua. Da la impresión de que son vagos y, cada vez más, extremadamente populistas (y eso que ni siquiera saben lo que es eso.
Matías, mi compañero de dominó; ese si que sería un líder carismático y con sentido común que seguramente contaría con un montón de seguidores. Y no lo digo solamente porque en las últimas partidas que hemos jugado se hiciera claramente el tonto y me dejara ganar.

FALLILLO





Finalmente se pudo arreglar el tema de mi estancia en la residencia. La conclusión fue que, si no por mi edad, si por mi minusvalía (¿minusvalía?, ¡yo que me podría considerar como uno de los seres más perfectos y admirables de mi planeta natal!) si que tendría derecho a permanecer viviendo en la residencia. Francamente, llegué a creer que se encontraron con tantas incongruencias y aspectos oscuros al investigar mis datos y características, que prefirieron dejarlo correr y que permanecieran las cosas como estaban.

Bueno, el caso es que se me presentó otro problema (¡Cuando me van a dejar tranquilo!) y no podía disfrutar de mi estancia allí, con mis amigos de la partida y el chinchón. La nave con la que había llegado a La Tierra, a la que por cierto no tenía ni idea de como podría volver, y que estaba "latente", a unos cien mil kilómetros de distancia, por mor de un pequeño fallito técnico, dejó de ser invisible y se mostró al mundo con todo su esplendor.
La gente comenzó a especular y a decir las boberías que suelen decir en estos casos. Que si era un "ovni", que si había comenzado la invasión extraterrestre a La Tierra, que si el fin del mundo iba a llegar en breve. Nada que tuviera que ver con la realidad exacta de lo que había pasado con mi vehículo.
Lo cierto es que uno de las baterías que tiene que ver con la posibilidad de hacer invisible la nave se había agotado (me imagino que tendría que haberla cambiado, pero a ver como carajo puedo subir a la nave que está a cien mil kilómetros de distancia) y falló esta utilidad y la nave se hizo visibles para todo el mundo.
Naturalmente, las noticias de este avistamiento llegaron inmediatamente a la NASA y comenzaron a tomar cartas en el asunto. Se pusieron en contacto con ejército español que, les dijo, no tenía ni idea de que podría ser ese artilugio; siguieron los contactos con el gobierno español, con la iglesia (por si hubiera sido la aparición de un ser sobrenatural) y, finalmente, se pusieron en contacto con el servicio meteorológico nacional que les pudo confirmar (ni idea de como pudo suceder) que ellos tenían unos globos meteorológicos y que uno de ellos podría ser ese objeto del que le estaban hablando (¿a cien kilómetros de altura?). Con esto todo se tranquilizó.
Por esto, y porque yo pude recargar la pila a distancia y, finalmente, la nave pasó a ser invisible otra vez. 
 

INCONGRUENCIAS







Con lo ricamente que estoy aquí en la residencia (bueno, menos la comida, la comida es un asco. Pero como yo no como comida de este planeta) y resulta que ayer me avisaron para que fuera al despacho de la directora. Allí me planteó que no estaban seguros que yo tuviera el derecho de estar alojado allí, en esa institución para personas mayores

Y es que resulta que revisando con detenimiento mi documento de identidad, lo que había servido para que me acogieran en este centro, resultaba que no ponía que había nacido en 1.920 como ellos creyeron en un principio (de ahí que me alojaran en una residencia para mayores) sino en el año 1.620. Y esto no fue una chapuza como otros detalles, fruto de las prisas por fabricarlo, que aparecen en el documento. Como por ejemplo que el apartado en donde dice sexo, pone femenino. O la foto que aparece en el documento en la que, según Matías, me parezco más a su perro labrador que a la imagen que tengo en la actualidad.
Pero en el año y el lugar de nacimiento si que quise ser riguroso y pensé que, aunque esta gente suele vivir poquito tiempo, que menos que unos 390-400 años de vida desde mi nacimiento. Pero parece ser que me pasé un poco en el cálculo. Otro pequeño error fue el lugar de nacimiento que aparece en el documento. Quise escoger un lugar en los alrededores del lugar donde estaba residiendo. Utilizando el riguroso método del pinto, pinto, gorgorito..., llegué a poner el dedo en un municipio que se denominaba Oropesa del Mar; y yo, con las prisas ya digo, pude algo parecido, Pocopesa el Mar, que no parecía ser una ciudad reconocible en el planeta.
Traté de utilizar la habilidad de la mayoría de los habitantes de mi planeta que tenía que ver con la hipnosis. Pero parece ser que al adquirir mi apariencia actual, había perdido por completo esta habilidad y con la directora de la residencia no dio ningún tipo de resultado (aparte de que se interesara por si me pasaba algo en los ojos). Y eso que hace relativamente poco que la había utilizado. Concretamente cuando logré hipnotizar al responsable de esta misión que estoy realizando en la actualidad, con la vida tan "controlada" que se lleva en mi planeta, salir fuera es algo muy apreciado y para lo que hay miles y miles de candidatos. En fin, a ver que pasa; ya contaré cual es el resultado

¡QUE ASCO DE TELEVISIÓN!






No entiendo la televisión de este planeta. Un asco todo lo que se emite por la pantalla (aquí le llaman pequeña pantalla, pero en la residencia hay una de sesenta pulgadas para que los internos con falta de vista, la mayoría, lo tengan más fácil) y que yo realmente no llego a entender. No creo que tenga nada que ver el que yo sea extraterrestre. Pero hay una cantidad de información tendenciosa, simple, dirigida a niños de corta edad que seguramente la van encontrar vulgar, vacía y con un pobre nivel intelectual.

Y además, ya no ponen películas del oeste. Yo no se muy bien que es esto, pero lo dice mi amigo Matías que normalmente tiene más razón que un santo; y por eso lo digo también. No hay manera de que algo que pongan en alguno de los canales que ponen en la residencia sea realmente interesante y te entretenga de verdad. Para colmo, lo único que parece interesar a mis compañeros de partido es el fútbol que no me gusta porque no lo entiendo; y cuando esto pasa tengo que jugar al dominó con las mujeres que, francamente, ya pesar deque me suelen ganar con facilidad, no saben jugar al dominó en absoluto.
Al final van a tener razón en mi planeta que, durante un corto periodo de gobierno popular que duró diecisiete mil ochocientos años, prohibieron la televisión (bueno, algo parecido) porque resultaba altamente nociva para la salud mental de mis congéneres que se dejaban influenciar en demasía por la cosas absurdas y completamente tendenciosas que se emitían en la pantalla.
Luego, cuando se restauró el gobierno absoluto, que lo normal es que se hubiera vuelto a permitir la televisión para que pudiera atontar debidamente las mentes de los habitantes e mi planeta, el hecho de que ya casi todos contáramos con un comunicador instalado en una de nuestras dos cabezas, por donde recibíamos todo tipo de información que cualquiera nos quisiera mandar, hizo que este "servicio público" y tan necesario, para ellos, realmente ya no tuviera tanta utilidad como antes y fuera "realmente" prescindible.
Aquí, a lo mejor va pasar lo mismo. O la gente se forma y sabe lo que debe y no debe ver; o a lo mejor merece la pena prohibirlo. 

MÁS MALAS NOTICIAS





Estaba yo tan tranquilo, haciendo como que no dormía la siesta, pero completamente "ensopado" sin tener ningún tipo de noción de quién era no en donde estaba, cuando me sonó en mi cerebro el intercomunicador multigalaxias que es lo que me comunica con mi planeta natal (el intercomunicador lo tengo implantando en el cerebro porque es el sitio habitual en el nosotros tenemos el soporte de comunicación). Me querían informar que,tras mis comunicaciones y dado que en ellas les daba cuenta de los múltiples follones que había en el planeta, del excesivo trabajo que tenía que llevar a cabo cada día, se estaban planteando enviar a un nuevo efectivo para que me pudiera ayudar a cumplir con mi misión.
Francamente, si me hubiera llegado la noticia de que mi planeta había sido destruido por una explosión nuclear, no me hubiera resultado la información tan negativa. Y la cosa estaba ya avanzada, porque me indicaban que ya habían elegido al candidato, la candidata en este caso, que había dado su conformidad y que se estaba preparando para el viaje. Ahí les adjunto la foto de apolínea figura de Trusgutreelasr (Paquita La Rosita en una traducción poco más o menos literal) que era exploradora elegida.
A mi me empezó a dar taquicardias severas, unas  diarreas descomunales ( y eso que yo solo hacía deposiciones una vez al mes) y me imaginaba, con sudores fríos, lo que supondría tener una hembra controlando todos mis pasos durante mi estancia en este planeta. Además que, resulta que no vendría sola, porque tiene un hijo, las madres en mi planeta tienen prohibido separarse de sus crías, y, entonces claro, se lo tendría que traer con ella. Se trata de  Trusgutreelasregarterk (la traducción sería el hijo de Paquita La Rosita, aunque paradójicamente el era de color verde como se pude comprobar en el pcitograma que me habían enviado). Eso ya si que eral colmo total.
Así que mi reacción fue la lógica en estos casos. Primero que nada informar que a las hembras en este planeta las devoraban, tras asarlas durante horas en el fuego, los cazadores de animales salvajes que las tenían como tales (como animales salvajes) y que me temía que iba a ser incapaz de protegerla a pesar de mi evidente superioridad física sobre los seres de este planeta.
Además, que se estaba esperando para los próximos meses una devastadora explosión nuclear que podría hacer desparecer la vida, tal y como la conocemos, en este planeta. Debían esperar, por tanto y si dentro de un año, por ejemplo, no volvían a recibir ninguna comunicación por mi parte, se debería a una completa y total destrucción de este planeta.
Y aquí estoy, con el culo prieto, esperando a ver si se han tragado la "bola" y me dejan tranquilo una temporada.