LA VELOCIDAD DE LA LUZ





Desde que he descubierta la 2 y sus documentales de seudociencia me estoy aficionando bastante a ellos. Fundamentalmente porque me río un montón; no había pasado ratitos tan buenos en este planeta desde que, en una civilización anterior a la actual, alguien dijo que con ese artefacto de fisión nuclear que había inventado para lograr que lloviera, dijo que lo peor que podría pasar es que algún río se desbordara  Me hubiera gustado escuchar sus comentarios al comprobar que con ese artefacto se consumó la desaparición de la humanidad por completo. Claro que no quedó ni él ni nadie para poder hacer cualquier tipo de comentario.

El último que pude ver, documental, es uno en el que aseguraban que para poder llegar a cualquier parte de universo era necesario el poder viajar a la velocidad de la luz. Hombre, a la velocidad de la luz ya se viaja. Bastaría con medir la velocidad con que se ponen en la puerta del comedor Milagritos, Asunción y yo mismo cuando nos han puesto en el menú del día que el postre iba a ser arroz con leche; ese tan bueno que hacen con leche condensada y que prohiben de forma absoluta a los diabéticos.
Por lo demás si alguien de este planeta quiere ir al mío en un vehículo que vaya a la velocidad de la luz, no será en esta vida en la que pueda llegar, se deberá reencarnar varias veces para poder lograr su objetivo. Para ir de aquí a Júpiter, por ejemplo, a lo mejor si que es un sistema válido; pero para viajes realmente largos por el espacio resulta un sistema completamente inviable.
Lo cierto es que hay algunas alternativa más que se aplica en otros mundos; pero el sistema que nosotros aplicamos es crear un vacío absoluto en la distancia que queramos recorrer y, como en el vacío absoluto no hay espacio ni tiempo, en atravesarlo no se gasta ni espacio ni tiempo. Un vehículo aparece en la otra parte de manera inmediata.
Como se puede crear ese vacío absoluto; ni pajolera idea. No creo que en este planeta ni siquiera se estén planteando el desarrollar una tecnología similar, aunque sea de manera embrionaria. Bueno, no, miento; Matías es capaz de generar el vacío más absoluto a su alrededor cuando Mateo y Cosme se acercan a su lado mientras está jugando al dominó y comienzan a criticarlo y a insinuar que no tiene ni idea de jugar al dominó. Pero, francamente, no se como lo puede hacer. 

LA MATERIA OSCURA





El otro día pude ver en la 2 de televisión (aquí a los canales de televisión los denominan por números, debe ser por el número del mando a distancia que hay que asignarle) un amplio reportaje de casi una hora sobre la materia oscura. Como suele ser habitual en este planeta cuando hablan de algo que esté más allá de cincuenta kilómetros de la puerta de su casa, no tenían ni la más remota .
idea de lo que estaban hablando.
Bueno, que la materia oscura es oscura vista desde fuera; pero poco más. Y lo digo yo, que tenido que viajar por eso que denominan materia oscura unas cuantas veces y puede resultar interesante la primera vez, pero cuando la traspasa tres o cuatro veces, se te hace pesado; porque atravesarla es un viaje largo y pesado de cojones. Pasan los días y los días viajando por ella y la puta materia oscura no se acaba nunca jamás.
Cuando terminé de ver el documental, le pregunté a Matías que si sabía que era la materia oscura y, en un principio parecía desconcertado. Luego pareció caer y tener claro que me estaba refiriendo a las actividades de Jesús, otro de los internos, que se dedicaba a espiar en el baño de las residentes en la institución (cosa que todos los hombres y gran parte de las mujeres sabían) y que llevaba haciendo unos dos tres años, llegando a utilizar algunas técnicas sofisticadas; como, por ejemplo, el uso de un taladro pequeño, con la broca de menos diámetro que existe en el marcado y que utilizaba para abrir un agujero (en este caso no era oscuro) para poder ver el baño de las mujeres desde el almacén de las escobas.
Evidentemente no era eso de lo que yo le estaba hablando. Y no tenía ni idea, como el que había hecho el documental de la televisión, de que en la materia oscura, dentro de ella, la oscuridad no es tal, puesto que los reflejos de luces de estrellas lejanas y otros efectos luminosos, hace que los efectos visuales que se pueden encontrar allí sean sorprendentes y, sobre todo las primeras veces, espectaculares. Otra de las características de las zonas de materia oscura es que las leyes de la física no son iguales que en nuestros respectivos planetas, por ejemplo. Lo que aquí es físico en la zona de materia oscura se vuelve gaseoso.
Si ese efecto se diera aquí, uno se tocaría la zona de los huevos y se encontraría con la sorpresa de que, aunque fuera capaz de verlos, no habría nada en absoluto en donde agarrarse. Para mucha gente, una desgracia absoluta.

CONTESTACIÓN

Por fin llegó la ansiada contestación que tanto estaba esperando. Y en sentido positivo; finalmente el envío de imágenes y vídeos por mi parte, parece ser que les ha impactado más que toda mi florida prosa con la que explicaba los peligros de invadir (sin la preparación adecuada) este planeta. Las imágenes de los fuegos artificiales, la posibilidad de que un petardo les entrara por el culo y les estallara dentro en cien mil pedazos les había impactado, y las imágenes de los superhéroes, contra los que no encontraban un sistema de ataque efectivo, les ha convencido de que deberían aplazar la invasión de este planeta "sine die".
Además de que parece ser, según me llegó por canales "no oficiales", que habían encontrado la cantidad de agua que necesitaban en un planeta deshabitado y mucho más cercano a mi mundo de origen.
Así que nada, la cosa queda e veremos hasta a algún caprichoso del Alto Mando le de por pensar que necesita algunas de las cosas que hay en este planeta y que necesita "imperiosamente" para su finca de recreo porque le hace juego con el lago que ahora, por fin, ha logrado llenar con el agua que han traído de un planeta abandonado.
Por lo menos en la contestación no hacen referencia a nada de eso y parece que yo, y de rebote este planeta, vamos a poder vivir tranquilos durante una buena temporada y finalmente voy a disponer de tiempo para poder afinar mi técnica no solo para poder jugar bien al dominó; hasta para poder dominar el juego del tute me va a poder dar tiempo.
Yo calculo que mínimo unos ochenta o cien mil años terrestres ya pasaran hasta que a alguien de mi planeta se le ocurra darse un saltito por aquí. Eso querría decir que es incluso posible que ya no exista en la tierra ningún ser humano y que, es un suponer, en ese tiempo ya los habitantes del planeta sean tan solo perros y no tenga tanto problema con su extinción absoluta.
Aunque, ¿sabrán los perros jugar bien al dominó?¿ Y si me gana con tanta facilidad como con la que lo hacen mis compañeros de la residencia? En ese caso que se jodan; así no quedaría rastro de una humillación semejante. 
   

ARSENAL MILITAR Y III





La idea era abrumarles. Hacerles sentir que una hipotética invasión a la Tierra era una de las peores cosas que se les podrían ocurrir. Así que continuaba mandando informes del arsenal de defensa de este planeta y resulta que me estaba acojonando hasta yo mismo. A las fotografías que ya había comenzado a mandar al Alto Mando, siguieron una serie de vídeos que les hicieran tener una idea de las "armas" a las que se tendrían que enfrentar una vez que que llegaran hasta aquí.
Primero que nada les hablaba de unas armas explosivas que tenían una potencia y unos efectos de los que seguramente nadie en este planeta había oído hablar. Yo les había asegurado que el menor de ellos, y que afectaría a todos el ejército que viniera con la misión de invadir el planeta, es que todos, absolutamente todos, cambiaría el color de nuestra piel del que nos sentíamos tan orgullosos (como muestra les mandé una foto mía tomada con el móvil de Matías en el que se podía ver como había cambiado mi preciosa piel de color por un asqueroso color rosa pálido que seguramente causaría terror entre los que han podido ver). Y, por supuesto, otros muchos efectos secundarios que no podía describir por el tremendo horror que me causaban.
Con la ayuda de un colega de la residencia que manejaba de maravilla el Imovie (programa de edición de vídeos de internet) pude hacer una recopilatoria de actuaciones de los principales héroes de la ficción de este planeta, Superman, Batman, Spiderman, Espinete... Y quedaron realmente sorprendidos (según me contestaron de manera inmediata) con la capacidad de estos sujetos de vencer y dominar las leyes de la física, tal y como la conocemos en mi planeta que no es muy diferente de las de este.
Finalmente les envié una foto de los miembros más feroces y autoritarios del ejército de defensa con su uniforme (las hermanas encargadas de atender a los internos en la residencia) y yo les dije que, dado que tenía que convivir diariamente con estos feroces sujetos; cada vez que me tenía que dirigir a ellos me temblaban las piernas de manera completamente involuntaria.
Espero una respuesta completa a toda la información que les he mandado; porque, salvo algunos mínimos comentarios a vuelta de la información mandada, no he recibido una información completa que me haga ver por donde van a ir los tiros (nunca mejor dicho).