¡URGENTE!¡URGENTE!

 Yo creía que ya habíamos zanjado el tema; pero parecía ser que no. Diecisiete comunicaciones, urgentes, muy urgentes, del Alto Mando en la que se me indicaba que la invasión de este planeta ya estaba programada para los próximos días. Una alianza de ejércitos coaligados de distintos rincones del universo quiere venir a hacer prácticas a este planeta. ¡Que les hace ilusión, me dicen! Pues podía haberles hecho más ilusión que les mandara un kilo de sobaos pasiegos para celebrar las fiestas del Exccelso Palacio Imperial.

Y lo malo  es que el objetivo principal de esta maniobras iba a ser el realizar ejercicios de tiro al blanco. Y, mucho me temo, los blancos no van a ser los patos del estanque, ni los pájaros de los árboles. Mucho me temo que los blancos van a ser las personas que se estarán moviendo por diferentes lugares del planeta. En un principio tranquilos y confiados, sin imaginarse lo que les puede pasar. Y luego, ya cuando empiecen los ejercicios de tiro al plato, asumo que se moverán mucho más deprisa y que será más difícil acertar con los disparos.
Así que a ver que me invento de aquí a quince días; la celebración de unos carnavales, aunque sea fuera de fecha, en pleno mes de octubre, me da que no a poder ser. Llevarles a ver las fiestas de moros y cristianos y que se asusten con la pólvora, me parece que tampoco estamos en fecha. En fin, algo se me tiene que ocurrir.
Porque, ahora que había logrado que por fin me pagaran la pensión y me encontraba tan agusto en la residencia, no puedo permitir el que me estropeen un futuro que ya me estaba trabajando tan bien y que me había costado tanto. Aparte que no le iba a gustar nada a los monjas que se montara un pitoste de estas características.

De momento, tengo tres o cuatro semanas, esta vez van venir por la vía más rápida; cogiendo el "agujero de gusano" super rápido y no se van a dedicar a pasear por el espacio universal. Pues eso, que tengo unas tres o cuatro semanas para pensar que puedo hacer, en que les puedo entretener . Porque desviarles a algún planeta, satélite o asteroide cercano no va  a colar ya que no hay ninguno cercano en el que pudieran hacer los ejercicios de tiro.
Y si se llegaran a enterar que, de alguna manera, yo era el responsable de esta carajera que se iba a montar, no quiero ni pensar como se iban a poner conmigo. Defintivamente, esto habrá que solucionarlo de alguna manera.  

APOYO




Debió ser con motivo de mi cumpleaños. Que francamente ya ni me acuerdo cuantos años tengo; pero seguro que cuento ya con la considerable edad de más de un millón de años. Pues eso, que con motivo de mi cumpleaños y pensando que ya se me estaba acercando la edad de la jubilación den mi planeta, decidieron enviar un becario para que me sirviera de apoyo en la dura y cansada labor que estaba realizando en este planeta. Y, además, lo habían planteado como una sorpresa, porque los muy capullos no me habían dicho absoluta,mente nada.
Tan solo me envió un mensaje de urgencia el Alto Mando para informarme que un ser de mi planeta que había sido enviado para ayudarme se había dado una castaña de campeonato y que debería ir a recoger lo que hubiera quedado de él, si es que había quedado algo, a las coordenadas que me estaban enviando de manera adjunta.
Las coordenadas, una vez hecho el cálculo correspondiente, resultaron ser en la localidad de Móstoles. ¿Que a ver como carajo iba yo desde Benidorm hasta Móstoles? ¿Reactivando la nave espacial que tenía escondida? Yo se yo si iba poder funcionar, porque la última vez que le eché un ojo estaba francamente perjudicada.
Pero, finalmente me arriesgué y me dí un saltito hasta Móstoles para buscar a mi paisano. Gracias a ello no me costó mucho encontrarlo porque con el buscador de mi nave pude encontrar la nave estrellada, porque su localizador aun funcionaba medianamente.
La nave estaba hecha una castaña y mi paisano aun peor. En realidad no era de la misma raza que yo, pero si que era evidente que habitaba en mi planeta. Y estaba hecho fosfatina. Hice lo que pude y con los equipos de emergencia que aun me quedaban traté de hacer la transformación para que tuviera la apariencia de un ser de este planeta. Tuve mucho cuidado para que su estatura fuera esta vez la adecuada. Eso si lo logré; pero el pobre quedó feo con ganas; que se olvidara de poder conseguir un ligue en la residencia o en cualquier otro sitio.
Una vez que hube terminado el cambio, pude comprobar como había quedado hecho un auténtico guiñapo; apenas podía caminar por sus propios medios y no podía hablar ni comunicarse ni conmigo, ni con nadie. Era poco más de un vegetal que iba a necesitar a alguien para que lo atendiera. Como no podía hablar ni, consecuentemente, decirme como se llamaba, yo lo empecé a llamar Jaimito y ese es el nombre que iba a tener de ahora en adelante.
Lo vamos a tener que alojar en la residencia, porque Jaimito no se puede valer por si solo. Ya se lo he dicho a las monjas y, de momento, está en mi habitación. Pero, esto no puede durar mucho; así que estoy a la espera de que las monjas me den una contestación definitiva para ver si Jaimito se puede alojar con nosotros.

ASTEROIDES




Parece que ya se va tranquilizando la cosa para mi. Por una parte, el Alto Mando hace ya un mes casi que ha dejado de preguntarme por memeces; parece ser que Milagritos se ha olvidado de que quizá yo pudiera ser el amor de su vida y ahora le está tirando los tejos a Eufronio, un residente que es unos trescientos mil años más joven que yo. No solo eso, el miércoles pasado he ganado al dominó, cosa que no pasaba desde hace un año poco más o menos; así que, burlas aparte de los otros jugadores, me siento bastante satisfecho.
Si será que las cosas están tranquilas que la gente está retirándose a dormir la siesta como hacía unos meses. Yo aprovecho la tranquilidad del salón de televisión para poder ver tranquilo los documentales que ponen en la 2 de Televisión Española. Son muy divertidos; yo, por lo menos me río solo un montón.
Ayer estuve viendo un documental que hablaba de los asteroides que se pueden ver desde este planeta. las teorías acerca de esas rocas que, a veces pasan rozando y que en algún momento pueden dar un serio disgusto son de lo más peregrinas.
Que si son restos de civilizaciones milenarias, que viajan por el universo transportando la vida y, fruto de ello, fueron el origen de la vida en este planeta, que si son artificiales y cumplen una función de sonda y van vigilando distintos rincones del universo para una civilización ultraavanzada que nos (los) quiere observar de una manera permanente.
¡Vaya boberías! Los que yo conozco, que vienen desde mi planeta son el resultado de los ejercicios de tiro al banco de los miembros de la casa real que encontraron un entretenimiento en disparar un arma de hiperneutrones recién desarrollada por el Alto Mando y que era capaz de destruir en unos treinta mil pedazos pequeños planetas que se encontraran a menos de un millón de kilómetros de la superficie del planeta. Normalmente a planetas deshabitados; pero las dos últimas veces parece que se vinieron arriba y destruyeron dos planetas habitados. A partir de ese momento se les sugirió (la palabra prohibir no era posible decirla a la familia real) que no hicieran más pruebas de tiro al blanco. Además de que las armas de hiperneutrones desparecieron y nadie sabía donde estaban.
Otros asteroides provienen de las piedras que se lanzán diversos planetas de la galaxía La Esquina Escondida que, con motivo de la fiestas universales, que son poco más o menos cada cinco años de este planeta, se lanzan grandes rocas que luego se convierten en asteroides de tamaño medio. La mayoría de estas piedras fallan y son los asteroides que se quedan vagando por ahí. Pero los que logran acertar son muy celebrados y motivo de jolgorio y celebración en el planeta que las ha lanzado. 
 

MILAGRITOS




Esto que está pasando si que es completamente inesperado para mi. Parece ser, según me han dicho, que Milagritos ha comenzado a tirarme los tejos, que es como llaman aquí cuando los hombres o las mujeres inician los rituales de apareamientos que tienen como objetivo final eso, aparearse y tener relaciones de algún otro tipo.
Y eso de tirarse los tejos es completamente en sentido figurado, porque no parece que nadie vaya a tirar nada a la otra persona (al menos al principio de la relación) y tan solo quiere decir que hay un interés evidente en mantener relaciones por la parte que lanza los tejos hacía el que los recibe. Me imagino que esta situación se ha dado por que Milagritos es poco más alta que yo y, en este caso, no se notaría tanto la diferencia de estatura que resulta mucho más evidente con las otras hembras de nuuestra residencia.
Matías, que él si que es el conquistar femenino de la residencia, es el que ha puesto sobre aviso sobre esta cuestión. Y me ha dicho que resulta evidente que yo le intereso a Milagritos, que si me mira de una determinada manera, que si me pone los ojos así, que si se hace la encontradiza conmigo, que si hasta está aprendiendo a jugar al dominó para poder echar alguna partida con nosotros. La evidencia más palpable es que ha pretendido ser mi pareja en alguna de de esas partidas de dominó que ha pretendido jugar. Yo siempre me he negado rotundamente a que pase eso. Encima que yo me encuentro en periodo de aprendizaje después de los tan solo cinco años que llevo jugando.
Bueno, lo cierto es que la noticia me ha perturbado profundamente. Le he pedido consejo a Matías, que como he dicho es el más experto de la residencia, sobre algunas cuestiones relacionadas con la relación de un macho (que se supone que soy yo) y una hembra; y, especialmente, con lo tocante a las técnicas de apareamiento, propiamente dicho.
No se si he entendido bien; me ha dicho que habría que meter no se qué (no se si yo tengo de eso) en no se donde y abrazarse completamente desnudos, los dos, hasta que alguno caiga completamente rendido, como si le hubieran pegado un tiro. Luego, hay que fumarse un cigarrito (un problema, porque yo no fumo) y a dormir profundamente.
No se, no me convence. Además, que es lo que iban a decir las doscientas treinta y siete hembras con las que he tenido en mi planeta cuatrocientos veinte hijos (¿o eran cuatrocientos veintitres?). Además, que yo no he venido aquí a eso; si tan solo me lo hubieran insinuado en el Alto Mando, hubiera pedido que me pagaran el doble.   
   

PALACIOS





Ya me estaban empezando a tocar las narices. Nuevo mensaje del Alto Mando y me está dando la impresión de que nuestro Emperador y su corte están bastante aburrido y quieren encontrar por el universo a quién tocarle los pirindolos. Seguramente están pensando que aquí la realeza se entretiene en su residencia con un enano de siete cabezas que viene incorporado a la edificación; o que tienen habitaciones con irrigaciones de chorritos de colonia que les salen por todos lados de la misma habitación.

Me ordenan que les describa y que le mande documentos gráficos si puede ser de como son las residencias reales en este planeta; me instan a que les describa como son esas residencias y que les indique cuales son los entretenimientos más significativos para el uso y disfrute de sus moradores y que, caso de que estos artilugios sean realmente interesante, que adjunte los planos para su construcción.
Por supuesto, que lo primero que les he contestado es que los palacios regios en este planeta no tienen nada que ver (por ser bastante peores) a los de nuestro planeta. Que cualquiera de los quinientos palacios que debe tener nuestro emperador, serían la envidia de cualquiera de los reyes de los pequeños países que tienen monarca en este mundo.
Como resultaba evidente que no iba a trasladarme a una ciudad, por ejemplo Madrid, que contara con algún palacio; y que en Benidorm lo único es decirles que uno de los hoteles era un palacio real (aunque creo que con tanta gente entrando y saliendo iban a sospechar); pero, vamos, que aquí no hay ningún palacio imperial como para conseguir un documento gráfico que mandar como contestación al Alto Mando.
Por eso les he mandado una fotografía de mi habitación; les he dicho que yo disfruto en estos momentos de un alojamientos bastante superior a lo que disfruta la media del planeta. Que ya pueden ver como tanto el tamaño como las comodidades de que dispone ni siquiera serían dignas para alojar a la mascota real.
Así que, comprometiéndome a mandarles documentos gráficos tan pronto los pudiera tener en mi poder; pero, vamos, que ya se podrían ir haciendo una idea de que nada de lo que existe en este planeta podría llegar a mejorar la comodidad y el confort de los aposentos imperiales y que, llegado el caso, nos íbamos a encontrar con un serio problema de alojamiento en caso de que nuestro Gran Emperador y sus graciosas esposas quisieran venir a visitar este planeta.
Por el momento, tras enviarles documento gráfico de la habitación en donde estoy alojado, no he vuelto a tener ningún tipo de noticias del Alto Mando que tuviera que ver o en el que recordaran algo de este tema.   
 

PROTOCOLO





Ya estaban tardando; y es que llevaban ya mucho tiempo sin dar señales de vida. Pero lo bueno nunca dura demasiado; me acababa de llegar un mensaje del Alto mando en el que se indica que, a la mayor brevedad posible (o sea, inmediatamente) y para poder mejorar los programas de protocolo de la realeza de mi planeta natal, les haga llegar un resumen con las mas significativas costumbre que el protocolo de trato a la realeza (ya le había hecho llegar - desde el segundo mensaje que remití- que en algunos lugares de este planeta si que había reyes) en los lugares del planeta en los que existen reyes o emperadores.
Ese fue el texto literal que me llegó remitido del Alto Mando; lo que yo podía interpretar era lo siguiente: "nuestros emperadores y dignatarios regios ya están aburridos de que la gente les haga siempre las mismas simplonadas; ahora quieren que la gente se renueve un poco en sus actos de adulación; así que mándanos algunas sugerencias de lo que hacen por allí, a ver si a nuestro emperador ya su corte les gusta."
Y nada, aquí me tienes, a ver si me entero de algo; porque la única costumbre de protocolo que yo conozco es los del discurso del rey del día de nochebuena. pero, a ver como le explico yo lo de la navidad y que el día antes, el rey les dice a sus súbditos todo aquello que han hecho bien durante el año que va a finalizar y lo que deberían hacer en el año que está a punto de comenzar (o algo así, porque lo cierto es que nunca he prestado demasiada atención).
Así que no va a quedar más remedio que inventarme unas cuantas cosas, como por otra parte he hecho casi siempre que me han preguntado cosas de este planeta. En este caso serán cosas imaginarias de un planeta imaginario de un inmenso país llamado Benidorm, que es lo que yo realmente conozco (tampoco tanto, no nos engañemos). Y además debo inventarme cosas que se que les van a gustar tanto al Alto Mando, como a los integrantes de la corte de nuestro emperador máximo.
Por ejemplo,les digo que en la corte de Benidorm los súbditos que están delante del rey se meten toda la mano en la boca en señal de respeto y devoción y permanecen así todo el tiempo que están delante de los monarcas. También les he dicho que cuando llega el día de la Virgen del Sufragio, fecha señalada en todo el reino, los súbditos deben remitir a su monarca unos versos que posteriormente serán cribados por expertos y posteriormente le serán leídos al rey los veinte primeros. Esto supone un inmenso honor para los ciudadanos cuyos versos son seleccionados y es un privilegio que van a recordar toda su vida.
Y asi, cosas por el estilo, que ya les iré contando en mensajes sucesivos para ver si estas costumbres de protocolo hacía la realeza d este planeta es del gusto del Alto mando y se lo pueden trasladar a la corte de nuestro emperador máximo 

PODERES MENTALES II






Sin embargo Matías insiste con una cierta frecuencia en que yo tengo una serie de habilidades mentales que me hacen especial. Por ejemplo, mi habilidad para jugar al dominó como el culo y lograr siempre, sin ningún tipo de excepción, que cada vez que juega de pareja conmigo logremos perder por muy buenas fichas que nos vengan y por muy mal que sepan jugar nuestros contrincantes del momento. 

También alaba otras muchas de mis cualidades mentales que, en este caso si, son realmente diferenciales con los habitantes de este planeta. En realidad esto no supone ningún tipo de mérito; tan solo es cuestión de tener unos conocimientos básicos, como es mi caso y el de la mayoría de los habitantes de mi planeta, de mecánica cuántica. Más en concreto de la energía cuántica; y, más en concreto todavía, de la metafísica cuántica.
He leído un poco a través de google sobre mecánica cuántica y el despertar que está teniendo este planeta a estas, nuevas para ellos, disciplinas científica. Y leyendo lo que escribe la gente por ahí, uno no llega estar muy seguro de que gran parte de las personas que escriben sobre ello de verdad esté considerando estas materias como ciencia. Especialmente los que escriben sobre energía y metafísica cuántica.
Da más la impresión de que están hablando de materias novedosas de una parasicólogía de tercera división que que te va a servir para acertar la lotería o para poder sanar el reuma poniendo las manos en la zona afectada. Todo ello basado en unas cuantas frases biensonantes y que más parecen el discurso de un charlatán de feria (seguramente lo son) que lago basado en unos principios científicos bastante rigurosos.
Con que tan solo tuvieran el conocimiento de una correcta arquitectura del cerebro y las posibilidades de las energía eléctricas que podemos emitir, se darían cuenta de que todo esto es bastante científico y que tiene unos principios que tiene más que ver con los científicos que con los charlatanes apasionados e incultos.
Por cierto, y hablando de servir para acertar la lotería, si se lo dijera a Matías nunca lo creería; pero el hecho de que en el pasado sorteo de la Lotería de Navidad le tocara el reintegro con doscientos euros que había jugado, sin duda tuvo bastante que ver con que yo repitiera varias veces que esto iba a ser así, que le iba a tocar. El poder de la palabra es algo incuestionable y esta gente no tiene ni idea de hasta donde llega ese poder.
Claro, que yo no lo hice por demostrar esto. Es que Matías me había dicho que si le tocara el reintegro, me invitaba a cenar al "Carcajente", un restaurante que está a cinco minutos de la residencia y que tiene una camarera, que se llama Puri y que tiene las tetas más grandes y robustas que uno podía ver (la mitad) en todo Benidorm.

PODERES MENTALES






Parece indudable que estoy atravesando lo que los psicólogos llaman el proceso de aceptación. Antes cuando preguntaban por extraterrestres, o si creía que había extraterrestres en el universo, mi respuesta era rotunda e inequívoca; no no solo no conocía a ningún extraterrestre, si no que rotundamente estaba convencido de que no existían, ni habían existido nunca.
Claro, esto nunca lo había tratado nunca con ningún psicólogo. Pero, hacía unas cuantas noches, en la soledad de mi cama, que no de mi habitación porque estamos cuatro en cada una, le daba yo vueltas al asunto y logré llegar a la conclusión de que seguramente cuando la gente en este planeta estaba hablando de alien, resulta que se estaba refiriendo a gente como yo. Resultaba que, a pesar de todo, no solo era un pensionista sin pensión; también resultaba que era un extraterrestre que había venido al mundo en un planeta muy, muy lejano
Bueno, era una cuestión que tenía que asumir. Que la asumí enseguida; porque este de ese tipo de cuestiones que no tiene vuelta de hoja. O eres de aquí, o no eres de aquí, pero en este aspecto no parece que haya medias tintas, que yo sepa. Así, una vez que pude aceptar este hecho, no cabía darle más vueltas y una aceptaba las cosas tal y como eran.
Pero seguí pensando mientras daba vueltas en mi cama, el calor hacía que estuviera durmiendo bastante poco últimamente, cosas con respecto a esto de ser extraterrestre, y me dio por pensar que aquí la gente tiene la percepción de que para ser un buen extraterrestre tienes que ser poseedor de unos poderes mentales excepcionales. Que puedes adivinar lo que está pensando los demás, o puedes mover cosas con la mente y cosas así.
Y yo pensaba, mala costumbre, si yo tenía alguna de esas habilidades mentales que se supone que deberían tener los extraterrestres. Y no, la verdad es que yo no identificaba en mi ninguna de esas habilidades que me podrían hacer llegar a ser un ser excepcional. No adivinaba cosas, no podía mover nada con mi mente (ni mi barriga, que padezco de estreñimiento), nada que se pudiera considerar excepcional.
Lo único que puedo adivinar casi siempre cuales van a ser la órdenes del Alto Mando y que tengo una cierta habilidad para inventarme milongas que se tragan sin discutir demasiado. Pero, bueno, no creo que eso sean unos mentales excepcionales. eso es más bien que los dirigentes que son puestos al frente del Alto Mando realmente son un poco cortitos de pensaderas y no hay ninguna otra cuestión de mérito. 

PENSIÓN




Alabado sea Dios. Definitivamente no voy a tener que ponerme a hacer  chapuzas como si fuera un vulgar obrero sin cualificar y no un especialista superior del nivel seis mil cuatrocientos veinte, que es lo que en realidad soy (de ahí que confiaran la misión de vigilancia de este planeta desde hace no se cuantos cientos de miles de años). Por el momento lo vamos a dejar para un poco más adelante, si es que es necesario que mis ingresos crezcan de una manera considerable.
Acaba de llegar la notificación de que ha sido aprobado un ingreso mensual de pensión básica destinada a personas que como yo no pueden demostrar documentalmente la realización de algún tipo de trabajo remunerado a lo largo de su vida. La gran suerte para mi es que existe una gran cantidad de personas con esas características; que, o bien es que efectivamente no han trabajado nunca en su vida, o bien lo han hecho de una manera discreta, que no querían que nadie se enterara.
En mi caso, que no soy ni de lo primero ni de lo segundo, la gestión de las monjas ha dado resultado y a partir de finales de este mes comenzaré a cobrar una cantidad que va a rondar los cuatrocientos ochenta euros. No es una fortuna; pero, teniendo en cuenta que yo ahora mismo no tengo muchos gastos (ni casa, ni comida, ni agua, ni luz...) creo que me podré arreglar de momento y que hasta me voy a poder agenciar un móvil de estos de penúltima generación, comprado en las tiendas de segunda mano, que es lo que tienen casi todos mis compañeros de residencia y que les va bastante bien.
He de decir que el tema de las pensiones genera una controversia bastante fuerte entre mis compañeros de residencia, aparte de la opinión unánime de considerar que las pensiones son una "mierda pinchada en un palo" y que tiene que ver con la oposición frontal del cien por cien de los residentes a que se les paguen pensiones a los inmigrantes. Que desde luego que no es mi caso.
En el apartado en el que si que quizá podría entrar es  en el de "enanos minusválidos" sobre los que también hay residentes que opinaban, en este caso bastantes menos, tampoco a estos, a los "enanos minuválidos", se les debería pagar ningún tipo de pensión. Eran pocos los que opinaban así; pero era evidente que lo decían exclusivamente por mi, ya que al parecer me consideraban dentro de ese apartado, tan solo porque mi estatura (vuelvo y repito que fue un error de transformación) supera por poco el metro.
Afortunadamente, esas opiniones no han tenido peso al final y, definitivamente, puedo considerarme dentro del colectivo de pensionistas de este país. Tengo tantos proyectos para ese dinero que seguramente los voy a seguir teniendo durante años, porque no guardando el importe de la pensión integro durante meses iba a poder tener el dinero suficiente para pagar todo lo que quiero hacer ahora mismo.
Ademas, que entre préstamos que me han hecho, y que seguramente tendré que devolver y las invitaciones prometidas a mis compañeros de residencia, el dinero del primer pago de l pensión ya está gastado.
 

CHAPUZAS EN SERIO





Desde que le arreglé a Matías el respirador que le dio el Seguro para mitigar sus problemas de asma, resulta que cada vez estaba más convencido que me debería dedicar a ello y que, incluso, el mismo Matías estaba dispuesto a financiar la creación de una pequeña empresa de chapuzar para los residentes y los vecinos de la zona. El proyecto cada vez estaba más avanzado y Matías ya me había prometido invertir nada menos que quinientos euros para comprar algunas herramientas y algo de material para poder trabajar.
Los cálculos me estaban resultando espectaculares ya que se estaban pronosticando unos beneficios cercanos a los seis mil euros al mes. ¡Vamos, que en cinco meses me iba a poder comprar la residencia para mi solo. Y, a pesar de eso,la verdad es que yo no lo estaba terminando de ver claro del todo.
Me imagino que el temor que más me estaba preocupando era la posibilidad es que se enterara alguien del Alto Mando de mi planeta. Y es que, evidentemente, los militares de mi rango tenemos firmada exclusividad y no podemos dedicarnos a ninguna otra actividad remunerada. Aunque sea, esta remuneración en pequeños papeles monocromáticos que nada iban significar para los auditores del glorioso ejército imperial.
Si, claro, si yo le pudiera transmitir a alguien mis temores, me diría que a ver como se iban a enterar, estando tan lejísimos como estaban. Pero es que el Alto mando es bien conocido por tener ojos y oídos en todos lados. Y no vaya a ser que por los lazos del diablo...
Pero, por otro lado, la falta de dinero en efectivo es muy agobiante y  la verdad es que ya le debo dinero a todo el mundo en la residencia y no creo que nadie me vaya a prestar ni un solo euro más. así que hasta que llegue la pensión, si es que llega, que no es seguro, tan solo tengo la alternativa de hacer esto o de atracar un banco. Que también lo había estado considerando, no voy a decir que nunca lo he hecho.
De momento, y entre que me decido o no, tengo entre mis manos el sonotone de Angustias para arreglar y, aconsejado por Matías, una vez que esté arreglado pienso cobrarle unos treinta y cinco euros a ver que pasa   

CHAPUZAS






Pues nada, que como ya llevo unos cuantos miles de años arreglándome yo la nave y dado que que han sido unas cuantas averías, en este tiempo han sido unas cuantas realmente, con un relativo éxito puesto que la nave en la actualidad se encuentra operativa, al menos en un noventa por cien. Tan solo le faltaría un poquitos de chapa y pintura
Y por eso me ha dicho mi amigo Matías que dada mi reconocida falta de liquidez, tampoco es que tenga muchas propiedades inmobiliarias, me podría sacar unos euros haciendo chapucillas por el barrio, a la gente que no quiera gastarse mucho dinero con los servicios de mantenimiento oficiales que cobran un auténtico pastón. Y que seguramente, a poco que se corra la voz, podría sacarme bastante más del importe que me fueran a pagar por la pensión. Que si cobro en negro, de eso se trata, de cualquier manera me la van a pagar.
Ya he tenido éxito con algunas cosillas, por eso me lo ha propuesto Matías, que el arreglo de la prótesis de Merceditas, que habían sido incapaces de arreglar en la ortopedia; o arreglando con éxito el carrito de inválido automóvil de Juan Jiménez, que llevaba el hombre ya más de tres sin poder salir de la residencia el solo.
Cuando se lo dije a la directora de la residencia, me dijo que muy bien, que le parecía muy bién, pero que me tendría que dar de alta en la Seguridad Social como autónomo. Se lo comenté a Matías y se llevó las manos a la cabeza y me dijo que si estaba loco. Que nada de Seguridad Social y que todos los pagos en negro (¡racistas hasta para cobrar!) y que el único que se debería enterar de cuanto estaba cobrando es mi bolsillo.
Aunque no se yo como puede ir la cosa. No se como va a reaccionar la gente cuando le diga que si, que yo puedo arreglar un interruptor de la luz; pero que me es más fácil dejarlo preparado para que encienda la luz con una palmada que de la manera tradicional. O que cuando arregle un ordenador lo voy a dejar con su capacidad y velocidad actual multiplicada por cien mil y más parecido a un ordenador cuántico que a uno de los PCs tradicionales ahora mismo en este planeta.
Y es que, el problema es ese; yo no soy ningún super experto en física y mecánica cuántica, pero lo poco que se tiene que ver con mecánica cuántica y con la física atrasada de este planeta, realmente no se yo si me voy a arreglar muy bien. No se, no se...; la verdad es que me lo tengo que pensar   

LA RIGUROSIDAD





Es evidente que me queda mucho por aprender de esta raza de seres que habitan este planeta. Aunque en teoría domino el idioma de manera correcta, me parece que en algunas ocasiones me fallan los conceptos. Por ejemplo cuando alguno de los residentes comienza a pontificar acerca de lo sinvergüenza que es la directora de la residencia y de lo mal que lo está haciendo. Yo, ingenuo de mi, me quedo esperando a que realice las argumentaciones en las que se basan lo anteriormente dicho. Que digan en que pruebas empíricas se basan para decir esto de Doña Valentina que es un pan bendito.

Pero no hay argumentaciones; ni siquiera cuando alguna de las internas asegura que Doña Valentina se está llevando una buena cantidad de dinero, perteneciente a la residencia, a la cuenta corriente de su propiedad. Parece que Doña Valentina no les ha permitido echar un vistazo a su cuenta corriente. Así que me gustaría saber cuales son las pruebas con las que cuenta para poder hacer esa afirmación de una manera tan rotunda y que deja tan poco espacio a la más mínima duda.
Porque en mi planeta, si uno dice algo del emperador supremo o de sus generales, aún teniendo pruebas fehacientes y mostrables, te pueden cortar una o las dos antenas. Si lo llegaras a decir sin pruebas y tan solo porque te ha parecido bien decirlo, no tengo claro que es lo que te cortarían. Pero, seguro que sería algo que volviera a crecer más.
Pero es que parece ser que esto es algo innato en los habitantes de este planeta. Son muy aficionados a decir: ¡que mal que lo está haciendo fulanito!. ¿Porque, que razones hay para que yo diga esto? Ninguna en realidad; tan solo son modas o que le he escuchado a alguien decir eso mismo, sin aportar, por supuesto, ninguna prueba consistente para su argumentación.
Pero tampoco es criticar por criticar. Porque para alabar lo hacen de la misma manera. ¡Fulanito es una bellísima persona! ¿Porqué? Porque lo dicen por ahí y quién soy yo para desdecir o cuestionar una argumentación tan razonada. En fin, una rigurosidad extrema que cada vez hace que mis preguntas acerca de este planeta y de sus habitantes sean cada vez más dudas y muchas menos certezas.     

VEHÍCULOS RÁPIDOS





Me estaba poniendo la cabeza como un bombo; Martín Perales, uno de los amigos más antiguos de Matías llevaba ya dando la lata con el coche que se había comprado su yerno, que supuestamente le iba  dejar conducir un día de estos y que tenía incorporado todo lo que el mejor vehículo de este planeta pudiera tener. Aunque hasta ahora nadie lo había podido verificar, parece ser que el automóvil podía llegar a coger los trescientos veinte kilómetros por hora. velocidad que le dije que cogiera cuando el yerno se lo diera a probar y que no parara en tres horas y que, luego, no se molestara en volver, que se quedara a vivir allí.
No solo no captó la indirecta, sino que siguió y siguió alardeando de las bondades del nuevo coche de su hijo político. Dice que tiene una aplicación para aparcar solo (menos mal, porque con el párkinson que tiene el Perales...). Y no se cuantas cosas más, de todo. No se si me pareció entenderle, en un momento en que se vino arriba, que el coche hasta tenía mayordomo. Que era el más caro del mercado español y que le había costado nada menos que ciento treinta y cinco mil euros.
Y en ese momento no pude dejar de pensar, yo que andaba corto de liquidez, que cuanto podría llegar a sacar por mi nave espacial. Un buen pastón; y eso que ahora mismo necesitaba un par de arreglillos. Pero, bueno, seguro que al que se lo vendiera seguramente ni lo iba a notar y lo pagaría bien de cualquier manera.
De hecho, tentado estuve de decirle al Martín que yo era dueño de un vehículo veinte mil veces mejor que el de su yerno. Que a ver si el coche de su yerno era capaz de hacerse invisible, que la velocidad que podía lograr a desarrollar era diez millones de veces mayor, literalmente, que el coche de su hijo político, que puede aguantar sin sufrir ningún daño y durante algo más de quince minutos impactos equivalentes a veinte bombas atómicas, que lleva ya recorridos más trescientos billones de kilómetros (con B) y que la nave estaba prácticamente nueva; como recién salida de la gloriosa fábrica real de vehículos espaciales.
Y nada, pues que si las monjitas no consiguen que me sea concedida la pensión que me están tramitando, este de la venta de la nave es una cuestión que me voy a tener que plantear.

HISTORIA VERDADERA III




Ya he empezado a grabar en el teléfono todo lo que voy recordando y, de momento, lo que he conseguido he agotar la batería del móvil casi de manera permanente. Y es que mi memoria es bastante extensa y mi cabeza, que originalmente es bastante grande, a pesar de haberla tenido que reducir por la bobería esta de parecerme a los seres humanos (que total el parecido es regular), mi memoria sigue siendo el equivalente a un ordenador de unos mil terabytes. Una verdadera barbaridad, vamos.
Pues que me acuerdo de muchas cosas y de muchas civilizaciones que han existido en este planeta desde que se colocó en este sistema estelar. Y hace cuatro civilizaciones si que la raza humana llegó hasta su máximo esplendor que yo haya conocido. De hecho, es cuando más cerca ha estado de llegar hasta un nivel tecnológico similar al nuestro y le falto muy poco, una locura de un tipo que anduvo trasteando con el botón de activación de mil cabezas nucleares, para haber evolucionado lo suficiente como para haber llegado en paz hasta estos días.
Prácticamente desde el comienzo de la civilización se abandonó la física tradicional y más obvia por la la física cuántica y la evolución de la humanidad marchó mucho más deprisa. Se logró tener un conocimiento bastante completo del cerebro humano y de su funcionamiento. Y de otras partes del cuerpo humano también.
El desarrollo de esta civilización llegó a tal punto que lograron normalizar los viajes en el tiempo. Solamente hacia el pasado claro, porque lo hubieran logrado hacia el futuro, a lo mejor tendríamos gente de esa época en la actualidad. Y otros muchos avances que en este momento serían inimaginables en la actualidad.
En fin, que después de lograr hacer más de cuarenta horas de grabación, me he dado cuenta que escribir es una tarea bastante pesada. Y que, después de todo, lo que yo les contará a esta gente no se lo iban a creer de cualquier manera. Así que, he decidido dejar para más adelante (cuando tenga más ganas o consiga a alguien que me lo escriba) el hacer un libro con la historia completa de este planeta.

HISTORIA VERDADERA II






Lo que si me estoy planteando es que a ver como me van a creer cuando cuente algunas cosas que resulta que son verdad de la buena. En alguna ocasión he realizado test contando cosas del pasado (de muy pasado) a mis compañeros de la residencia y, aunque no lo han dicho con esas palabras, tenían cara de pensar que se me había ido la cabeza por completo. Bueno, de hecho, la gran mayoría ya piensa exactamente eso de mi; que se me va la cabeza con demasiada frecuencia y tarda en llegar a su ser.
La reproducción de los seres humanos ha sido siempre de la misma manera; pero, no se si me atrevo a contarles a mis compañeros de "resi" que en una de las civilizaciones pasadas, las relaciones sexuales (por llamarlas de alguna manera) se realizaron durante toda la existencia de la civilización sin que existiera contacto visual de una persona con la otra. Existían una especie de "sábanas púdicas" con los agujeros a la altura correspondiente para que pudiera haber penetración, y consecuentemente inseminación, pero los ejecutantes no se llegaban a ver, ni prácticamente a tocar, en ningún momento.
No me creerían en absoluto; pero vaya que si se tiraron unos cuanto miles de años, casi cien mil, teniendo relaciones sexuales de esta manera. Y tan felices que estaban, por que, dirían, ojos que no ven, corazón que no siente.
Si por fin me decidiera a escribir esta historia, extensa historia, una de las cosas que les llegaría a aclarar es que los dinosaurios, a pesar de la muchas y disparatadas historias que se han inventado, no son de esta civilización; ni siquiera de la anterior. Lo que pasa es que se han encontrado una gran cantidad de huesos de estos animales porque en la anterior civilización estaba considerado como signo de mala suerte el encontrarse y desenterrar huesos de dinosaurio.
Bueno, pues ya he logrado averiguar como funciona la aplicación de grabar en el teléfono móvil que me regalaron las monjas y ya he empezado a grabar algunas cositas. Lo malo es que, de momento, lo que estoy grabando son, de manera principal, los comentarios a las duras partidas de dominó del día. Pero, bueno, ya va quedando menos.

HISTORIA VERDADERA





Después de la partida de dominó de hoy - cada vez me estimula menos y no solo porque generalmente pierdo, sino porque cada día la encuentro menos interesante - he notado a mis compañeros de partida muy subiditos en cuanto a las posibilidades infinitas del ser humano y su actividad en este planeta; y es que ellos ven la historia de una manera muy parcial y sin tener una perspectiva real de lo que ha sido el habitante del planeta desde que apareció la vida en el mismo (planeta).
Esta actitud me ha hecho pensar, actividad que realmente no suelo hacer con mucha frecuencia (será desde la prohibición del año 345.678 que limitaba esta actividad a tan solo diez conceptos básicos; arriba-abajo, izquierda derecha; si-no, etc...), pero me lancé. Y estaba pensando que a lo mejor estaba bien que esta gente supiera realmente cual ha sido la historia de este planeta desde que hay vida viva en el mismo (inteligente es un calificativo que a lo mejor es un poco pretencioso utilizar) y, seguramente, se llevarían alguna que otra sorpresa.
Pero, claro, es posible que el único ser sobre la faz del planeta que conozca realmente su historia desde los inicio sea yo. Y, la verdad, yo es que no soy mucho de escribir. En realidad es que no sé escribir con esos signos tan enrevesados que utiliza esta gente. Los compañeros de la residencia están convencidos que lo que pasa es que soy analfabeto y que nunca aprendí a escribir y malamente a leer. Cuando me dicen eso casi siempre estoy a punto de decirles que en mi planeta natal logre nada menos que tres premios por la belleza de mi caligrafía.
Cuando a alguien le mencioné que estaba pensando en escribir algo, me hizo notar que ahora no es necesario saber hacerlo, uno puede grabar lo que quiere escribir y luego algún alma caritativa seguro que lo puede transcribir al papel. No es una mala idea; pero a ver donde encuentro yo un alma caritativa.
Por lo pronto me he puesto a traer a mi mente todas las veces que en este planeta han existido civilizaciones que han terminado por ser destruidas, generalmente autodestruidas por los propios seres humanos, habitantes del planeta. Así, en un primer intento me salen 87, no que son unas 88, civilizaciones que yo he conocido y sobre las que tendría que escribir, claro. Y, naturalmente, no ha quedado nadie para relatar lo que ha pasado en esos millones de años; tan solo un servidor. Lo cual es tela marinera.
Así que, a ver si me pongo a hacer ejercicios de yoga y relajación para tranquilizarme y me pongo con la tarea que puede ser interesante

CIENCIA FICCIÓN




Están todos mis compañeros de la residencia, empezando por Matías, hablando y diciendo que si soy un rarito, que si se me está yendo la cabeza, que si necesito unas cuantas dosis de chinchón de fuerte para ver si me viene la cordura... Y lo de rarito no es solo por mi corta estatura (ya he dicho anteriormente que tuve un grave error de cálculo, de perspectiva más bien), sino porque ya me he enviciado de tal manera con los documentales de la 2 y con las revistas de ciencia ficción, que prácticamente no hago otra cosa al día. hasta del dominó me estoy quitando; con lo que yo era para este juego.
Pero es que no lo puedo evitar; es que me río un montón. Es verdad que en esta materia hay un una gran cantidad de teorías y que resultan ser como el culo, que todos tenemos uno. Pero es que yo creo que no aciertan en ninguna (creo yo); porque si algunas de ellas llegaran a resultar ciertas, yo es que cagaba de miedo con las previsiones que hacen acerca de lo que van a hacer los extraterrestres cuando lleguen a La Tierra.

Si ya se que nosotros teníamos previsto venir hasta el planeta para arrasar con toda la raza humana y llevarnos toda el agua del planeta; pero es que locos y dementes los hay en todos lados. Yo, una vez meditado acerca de esto, no creo realmente que hubiéramos llegado hasta ese punto. Y más teniendo en cuenta la bondad y buenos sentimientos de nuestro insigne emperador supremo que no hubiera consentido que se hubiera llevado a cabo semejante barbaridad; por mucho que necesitara el agua para sus jardines. Que el sea el poseedor del ochenta por ciento de la riqueza de mi planeta y no quiera compartir ni a tiros esa riqueza, a pesar de que haya mucha gente que o se meta a servir en el ejército o tenga que pasar muchas necesidades, no me parece un precedente lo suficientemente significativo para considerar que su gran bondad no se hubiera impuesto finalmente.
Bueno, que me río mucho y que, la verdad, ya me estaba empezando a aburrir un poco con el dominó, no digamos con el tute. Pero, vamos, que es una tonta de tres o cuatro meses; no es cuestión de llegar a perder mi estatus de ser un "hacha" del dominó así como así. Por mucho que Gervasio y Melitón, cuando se habla del tema, parecen reflejar en su cara un cierto rictus de sorna cuando dicen eso de que soy un "hacha" del dominó. 
 

AGUJERO NEGRO




En base a los documentales que he seguido viendo y a lo que escucho de algunos compañeros de la residencia y del Bar de Pep, establecimiento que se encuentra a cincuenta metros de la entrada de residencia y hasta donde he logrado ampliar mi territorio de interacción social, la gente de este planeta no suele tener una idea muy clara de que cosa es un agujero negro. Y hacen muy mal, porque, en el universo mundial, un agujero negro es algo muy importante.

Cuando le he llegado a preguntar a Matias si sabía lo que era un agujero negro; por supuesto que no tenía mucha idea de que es lo que era exactamente. Aunque me lo llegó a identificar con el agujero anal de Melquiades, que, según el, venía a ser algo parecido en cuanto a tamaño y, por eso la comparación, en cuanto a color.
Ni siquiera en el bar de Pep, sitio en el que ya estaríamos hablando de una élite intelectual, uno de los habituales es profesor de Educación Física de un Instituto de Benidorm, son conscientes de lo que supone y la importancia que tiene un agujero negro en otras partes del universo; estén lejanas o cercanas a este planeta y tengan la forma que tengan sus habitantes.
En mi planeta, el nombre es de difícil pronunciación aquí; pero, si quisiéramos hacer una traducción del nombre que allí le damos y por intentar encontrar similitudes, podríamos dejar lo de agujero. Pero quitaríamos completamente lo de negro y lo cambiaríamos, indudablemente por energía. El nombre, trasladado aun idioma terrestre, que le daríamos sería el de energía, agujero de energía.
y es que no existe planeta en este universo de nuestros pecados, a poco que tengan un mínimo de conocimientos que no haya solucionado todos sus problemas de energía obteniéndola de uno de los agujeros negros cercanos. Me imagino que en todos estos planetas, los jeques árabes y los magnates petrolíferos, multimillonarios ambos, estarían bastante enfadados y en completo desacuerdo con esta situación.
eso si, hay que tener cuidado; la energía sin control es extraordinariamente peligrosa y hay que saber lo que se tiene entre manos. No es cuestión de hacer un "puente" con un cable y conectarlo a la entrada del agujero negro. La obtención por estos métodos de una gran cantidad de energía debería ser metódica y controlada. Y, a poder ser, puesta a disposición de todo el mundo de manera gratuita.
Porque acabo de ver la factura de electricidad de la residencia. Y, ¡válgame Dios!

ASTEROIDES





Ahora que estoy viendo algunos documentales del tema (cada vez se está quedando más despoblada la sala de televisión gracias al curso de manejo de internet y creación de cuentas de twitter) me sigue asombrando el miedo que tienen en este planeta a la posibilidad de que un asteroide choque contra La Tierra y la raza humana desaparezca de una manera total y definitiva como desparecieron los dinosaurios hace unos cuantos años.
Bueno, seguramente tuvo más que ver la falta de alimentos saludables para unos bicharracos que comían un montón y que no contaban precisamente con supermercados surtidos para encontrar alimentos que les facilitaran el no morir de hambre. Yo no noté que cayera un asteroide en este planeta en el tiempo en que había dinosaurios sobre la faz de La Tierra; por lo menos por cara que yo estaba vigilando.
Tanto miedo han tenido que en alguna ocasión he echado unas buenas risas, y no he sido el único, ampliando la sombra de mi nave y simulando que se trataba de un asteroide con una trayectoria de colisión contra La Tierra. después del periodo de pánico, se preguntaban como había podido desparecer.
Pero, lo cierto es que siempre les ha preocupado mucho esta posibilidad, en todas las civilizaciones, y se han planteado múltiples soluciones para protegerse de esa eventualidad. La que más gracia me ha hecho siempre, sin duda, es la de mandarle un pepinazo nuclear que acabe con el asteroide, ese y los cincuenta próximos que pudieran estar por los alrededores. Lo que demuestra cuanto daño hizo John Wayne a los espectadores de una época no muy lejana que terminaron pensando que donde esté una explosión bien fuerte, que se quite cualquier tipo de sutileza y solución ingeniosa y silenciosa, si puede ser.
Es evidente que los asteroides son una especie de basura espacial que anda campando libremente por los caminos del universo sin que nadie lo pueda controlar. O si; en mi planeta lo hemos solucionado de una manera fácil y discreta que puede ser igualmente utilizada en este planeta. Aun con los pocos medios técnicos con que, por el momento cuentan. Apenas necesitarían un vehículo que fuera capaz de desplazarse unos cientos de miles de kilómetros desde la superficie.
Tan solo es necesario poder enfocar una especie de cañón que lance una ligera brisa, no hace falta que sea muy fuerte a la cola del cometa para que este varíe el rumbo que estaba llevando y se encamine en otra dirección que no se a el colisionar con el lugar en que nos encontramos.
En, a ver si un dia me preguntan.
 

MÁS EXTRATERRESTRES






En una de las pocas veces que me han dejado coger un periódico en el salón de la residencia (afortunadamente, los cursos de informática para la tercera edad que han dado a los residentes está permitiendo que bloqueen más los tres ordenadores que hay en el salón que la prensa en papel que hasta hace poco era completamente inaccesible) he podido leer como un científico de este planeta hacía una manifestación en sentido de que, en pura esencia, los habitantes de este planeta todos son extraterrestres.
Y casi nadie puede saber cuanto razón tiene este hombre. Yo si; porque he podido ver la evolución del planeta, prácticamente desde que comenzó a ser habitable, y luego como se han ido creando y destruyendo civilizaciones, en muchos casos gracias a la llegada a La Tierra de seres de otros planetas, normalmente de otras galaxias bastante lejanas, por cierto.
En algunos casos se trataba de seres que habían tenido que emigrar de este planeta por diversas circunstancias y que volvían a su planeta de origen, tras el paso de varias generaciones, y se encontraban con que la civilización que conocieron sus antepasados había desaparecido y que tenían que comenzar desde cero si es que se querían quedar a vivir aquí. Así lo hicieron y luego terminaron por desarrollar unas nuevas civilizaciones que, de manera irremediable, también terminaba siendo destruida.
En otros casos fueron seres de otros planetas que llegaron y decidieron asentarse, ya que les ofrecías unas condiciones adecuadas para ellos, en un planeta completamente despoblado de seres vivos que les podía ofrecer esas condiciones de vida que habían desaparecido, por diversas causas también, en su planeta de origen.
Y, por lo menos entre los seres que habitaban el planeta en estos momentos, no era extraterrestres que habían venido de un solo destino, lo cierto es que se habían mezclado seres de diferentes planetas para poder hacer crecer y darse la raza la humana tal y como la conocemos en la actualidad. Una mezcla interesante pero, a veces, de difícil convivencia.
No se cual es el origen de los seres que comparten residencia con un servidor. Pero no se como se lo tomaría Matías si le digo que sus antepasados son del planeta Gamínedes y que, originalmente, tenían siete ojos cada uno. 

VIRUS






Una vez pasado el entretenimiento que suponía la Navidad y como la gente aquí no tiene nada mejor de que preocuparse, la mayoría de los residentes están preocupados por unos virus hasta ahora no conocidos, que parece ser que viene de China y al que le están dado mucho bombo en la televisión. Además de no tener otra cosa mejor en que pensar, es que resulta que el grupo de mayor riesgo por exposición a este virus son la gente de avanzada edad; como lo son casi todos los que residen aquí. Menos yo que soy una persona joven y que me encuentro en la flor de la vida.
La verdad es que están bastante alarmados porque parece ser que creen que se está acercando el apocalipsis y que la raza humana podría desaparecer de la faz de la tierra. Aparte de algunas opiniones que ya están apareciendo en la televisión con la idea de quitar hierro al asunto, están las opiniones de Matías
que lleva tres o cuatro días pontificando acerca de los exagerado del miedo que ha entrado y que esto se cura con tres o cuatro sesiones de vahos y dos buenos copazos de coñac.
Que los virus no pueden acabar con nosotros (con ellos) y que unos bichejos tan pequeñajos no pueden hacer un daño excesivo al organismo del ser humano.
Normalmente no suelo llevar la contraria a Matias (en este caso en público tampoco); pero siento mucho disentir en lo tocante a los virus y a su capacidad para cargarse a razas enteras y tener más potencia de causar bajas que muchos de los ejércitos más poderosos del universo entero con toda su potencia destructiva.
Tan solo recuerdo una ocasión en que la civilización de este planeta haya sido destruida por una gran epidemia viral que prácticamente destruyo la raza humana que entonces habitaba el planeta. Pero en mi larga y dilatada experiencia por esos planetas del universo he visto llegar a planetas bien poblado por unos habitantes fuertes y sanos, como eran totalmente borrados de la vida, incluidos seres inteligentes, animales y plantas. La rapidez de la propagación de la epidemia había hecho que se hubieran visto incapaces de reaccionar.
así que menos frivolidades con esto y, si acaso, yo les puedo ofrecer mi fluido vital (sangre aquí) a  unos cuantos que yo si que soy inmune a casi todos los virus que han existido en esta galaxia y a sus posibles mutaciones. Él Alto mando no quería correr riesgos con eso. 

DINERO, DINERO






Todo el mundo aquí, en la residencia me tiene por un rata de cuidado, porque nunca invito a un mal café, nunca compro nada y nunca regalo nada a nadie. Y es que, claro, cuando viene a visitarme la trabajadora social que consiguió que me acogieran en esta residencia le insisto en que todos mis compañeros están cobrando una pensión, que todos dicen que es una mierda pero que ahí está; y ella me dice que ya me puedo dar con un canto en los dientes (¡ay, no, que dolor!) con que me hayan admitido ingresarme en la residencia.
Pero que para poder cobrar una pensión necesitaría llevar cotizando, al menos veinticinco años; pero ha preguntado a la seguridad social y que no aparezco como cotizante ni un solo día de mi vida, por lo que  no puedo cobrar nada de pensión. Que está tratando que, a través de alguna de las modalidades de ayuda social pueda cobrar algo; pero que eso lleva tiempo y no puede ser de hoy para mañana.
Lo que son las cosas, yo que llevo trabajando como piloto de tercera para el Alto Mando de mi planeta desde hace, aproximadamente, 20 billones de años y resulta que me dicen que no he trabajado ni un solo día en toda mi larga vida.
¡Cuanto me gustaría salir por ahí a dilapidar el dinero! Y eso que he observado que ahora esto que llaman aquí dinero se está convierto más en un concepto de fe que en algo material, tocable y palpable. Cuando llegué a la residencia y les pregunté que como iba a pagar el euro que había perdido jugando al dominó, me dijeron que con el dinero que tuviera.
Los dejé flipando cuando les hice saber que no tenía ni idea de lo que era el dinero. Aunque, en general, se creyeron que estaba de guasa y que tan solo se trataba de una broma para no pagar el euro que había perdido. Alguno se avino a explicarme lo que era el dinero. Lo entendí perfectamente; pero, ahora, esos papelitos de colores y esas piezas metálicas (curiosamente tenían menos valor lal piezas metálicas que los papelitos) ya casi han dejado de circular y lo que se utiliza es tocar una pequeña maquina con un trozo de plástico y la gente se cree que tienes dinero y que se lo has mandado a un sitio imaginario que nadie sabe donde está y, suponiendo que esto sea verdad, tampoco nadie sabe quién controla ese dinero.
Afortunadamente la trabajadora social me dejó doscientos euros poco después de mi llegada, desde que aprendí a jugar al dominó, y los voy logrando estirar con pequeños sablazos a los celadores y familiares de los internos. así me da para poder pagar las deudas que generan mis partidas de dominó ya que, según dice Matías, y en eso está de acuerdo todo el mundo aquí, "las deudas de juego son sagradas".

EXTRATERRESTRES






Ya se que en la encuesta que se hizo en la residencia sobre si existían o no los extraterrestres yo voté que no, junto con una gran mayoría de residentes, porque estaba firmemente convencido de que, efectivamente, los extraterrestres no existen y que, consecuentemente nunca van a venir a este planeta (de cualquier manera aquí estoy yo para evitarlo). Pero mucho me temo que me voy a ver obligado a cambiar mi voto debido a sucesos recientemente acaecidos en el mismo Benidorm, sin llegar a ir más lejos.
Hace un par de días me encontré con un tipo malencarado y con pinta de hippy drogadicto que parecía tener claro quién era yo y que era lo que estaba haciendo en este planeta. Me dijo que me había reconocido por una especie de aura que voy desprendiendo (la verdad es que no sabía que yo tuviera de eso), que dependiendo de la galaxia el aura diferente y que había podido reconocer la mía porque hace unos cuatro mil años había tenido un incidente con unos tipos de mi planeta que estaban buscando setas alucinógenas para colocarse en un planeta de su galaxia en el que se encontraba de guardia aquel siglo.
De entrada me pareció que cuando había tomado setas alucinógenas era ahora y que me estaba contando un rollo de carácter monumental. Pero, de repente, hizo una especie de chasquido con los dedos y se apareció ante mi tal y como aparece en el dibujo adjunto. Casi me caigo de culo al verlo presentarse ante mi de esta forma.
Finalmente me recompuse, le dije que no sabía de que me estaba hablando, que me contara algo más a ver si me sonaba. Entonces me cogió la manó, se tocó un botón que tenía en el cinto aparecimos, de repente, en Torrevieja, en la plaza de la Constitución, sin haber utilizado ningún medio de transporte que yo supiera. Ante esto le dije dos cosas; que lo que había hecho no probaba nada y, segundo, que si no me devolvía inmediatamente a donde estábamos, me tendría que dar dinero para un taxi porque yo no me podía quedar allí.
Me devolvió al lugar de origen por el mismo sistema y me dijo que ya nos veríamos. Yo me despedí diciendo que tendría darme alguna prueba bastante más concluyente. Pero lo cierto es que me quedé bastante preocupado. ¿Y si son estos "pavos" los que realmente nos quieren invadir?

MECÁNICA CUÁNTICA





En muchas de las civilizaciones que me ha tocado observar en este planeta ha terminado pasando lo mismo. Comienza trabajando y aprendiendo con lo que podríamos denominar como la física tradicional y en poco tiempo pasan a darse cuenta que la "física tradicional" tiene muchos "agujeros" y no termina de explicar realmente los sucesos que realmente se dan realmente en la vida de las personas. Luego, claro, se van dando cuenta que existe unas normas que aquí y ahora se está denominando mecánica cuántica, que resulta que explica mucho mejor lo que está pasando en realidad.
Aquí está comenzando a pasar y los científicos de este planeta apenas están dando los primeros pasos sin llegar a entender muy bien como funciona. En la segunda; no, no, fue en la tercera, civilización que me ha tocado ver desarrollarse en este planeta me parece que llegaron a entender esto de una manera medianamente aceptable. En esta que se está desarrollando ahora es en la que están tardando más tiempo en darse cuenta de que estaban equivocados y de que tienen que seguir por otro camino.
Desgraciadamente yo no tengo mucha idea de este tema (realmente yo soy de letras) y, consecuentemente, no me atrevo a echarle una mano en este campo. Y si fiera porque seguramente me iba a crear unos cuantos problemas de difícil solución, les explicaría que como si no fuera por las reglas de la mecánica cuántica había sido yo capaz de mutar mi formato físico original por el que tengo en la actualidad. Por mucho que, debido a que no soy un gran experto, no pude acertar con el tamaño y terminé por ser llamado por mis compañeros de residencia "el enano"; o "el enano zampón" como me llaman otros.
Eso, si realmente fueran un poco conocedores de la mecánica cuántica, también tiene que ver con la capacidad, mediante principios básicos de física cuántica, de hacer desaparecer sin dejar rastro, literalmente porque yo no defeco, de diez vasitos al día del riquísimo arroz con leche (condensada) que nos sirven de postre de dos a tres veces en semana y que gracias a la gran cantidad de diabéticos que hay en la residencia puedo conseguir cada día sin que se produzcan graves altercados.   

LA VIDA INTELIGENTE





Mis compañeros de residencia creen que me ha dado un ictus o algo así porque sigo poniéndome todas las tardes delante del televisor para ver documentales en la 2 (bueno, no todas las tardes, solo cuando ponen los de una serie que se llama "misterios del universo). Está claro que lo puedo hacer porque ponen esos documentales a la hora de la siesta y en ese momento no hay nadie en el salón de la televisión. Si no, estaba claro que no me iban a dejar que pusiera esos "truños" (según ellos).
El último que he podido ver hablaba de la posibilidad de que existiera vida inteligente en otra galaxia, en los "confines del universo". No se donde está eso y tampoco lo aclaraban en el documental. Como concepto nos quedaba que era un lugar muy, muy lejano del que, casi con toda seguridad, nunca vamos a tener noticias ciertas y fiables.
Desde luego si pretender insinuar que vida inteligente hay en un planeta como el mio, que también está muy lejano; desde ya te digo que se equivocan completamente. En mi planeta, si es que hubo vida inteligente alguna vez, hace miles y miles de años que desapareció por completo y ahora hay una especie de expresión mental automática y contemplativa que nada tiene que ver con la inteligencia y poco con la vida.
Aquí, en este planeta, es tremendamente difícil de encontrar. Habría que rebuscar mucho y fijarte bien. A pesar de mi aprecio por Matías, pocas veces (aunque en alguna ocasión si lo parece) demuestra ser una persona inteligente que merece ser calificada como tal. Con el noventa y cinco por ciento de mis compañeros de residencia, es completamente imposible meter su nombre y la palabra inteligente en la misma frase. Y por lo que puedo ver por televisión, que es la venta por la que puedo observar como se comportan los habitantes de este planeta, la situación es todavía peor que la que se puede ver en la residencia.
Yo siempre he pensado, en las ocasiones en que pienso, que si realmente hay vida inteligente en los "confines del universo", como dicen en el documental, seguramente no van a querer mezclarse con nosotros; seguramente pensarán que es mejor mantener las distancias y, en el mejor de los casos, observarnos para ver como nos comportamos. Porque, en caso de acercarse y contactar con nosotros ¿De que vamos a hablar?

LA VELOCIDAD DE LA LUZ





Desde que he descubierta la 2 y sus documentales de seudociencia me estoy aficionando bastante a ellos. Fundamentalmente porque me río un montón; no había pasado ratitos tan buenos en este planeta desde que, en una civilización anterior a la actual, alguien dijo que con ese artefacto de fisión nuclear que había inventado para lograr que lloviera, dijo que lo peor que podría pasar es que algún río se desbordara  Me hubiera gustado escuchar sus comentarios al comprobar que con ese artefacto se consumó la desaparición de la humanidad por completo. Claro que no quedó ni él ni nadie para poder hacer cualquier tipo de comentario.

El último que pude ver, documental, es uno en el que aseguraban que para poder llegar a cualquier parte de universo era necesario el poder viajar a la velocidad de la luz. Hombre, a la velocidad de la luz ya se viaja. Bastaría con medir la velocidad con que se ponen en la puerta del comedor Milagritos, Asunción y yo mismo cuando nos han puesto en el menú del día que el postre iba a ser arroz con leche; ese tan bueno que hacen con leche condensada y que prohiben de forma absoluta a los diabéticos.
Por lo demás si alguien de este planeta quiere ir al mío en un vehículo que vaya a la velocidad de la luz, no será en esta vida en la que pueda llegar, se deberá reencarnar varias veces para poder lograr su objetivo. Para ir de aquí a Júpiter, por ejemplo, a lo mejor si que es un sistema válido; pero para viajes realmente largos por el espacio resulta un sistema completamente inviable.
Lo cierto es que hay algunas alternativa más que se aplica en otros mundos; pero el sistema que nosotros aplicamos es crear un vacío absoluto en la distancia que queramos recorrer y, como en el vacío absoluto no hay espacio ni tiempo, en atravesarlo no se gasta ni espacio ni tiempo. Un vehículo aparece en la otra parte de manera inmediata.
Como se puede crear ese vacío absoluto; ni pajolera idea. No creo que en este planeta ni siquiera se estén planteando el desarrollar una tecnología similar, aunque sea de manera embrionaria. Bueno, no, miento; Matías es capaz de generar el vacío más absoluto a su alrededor cuando Mateo y Cosme se acercan a su lado mientras está jugando al dominó y comienzan a criticarlo y a insinuar que no tiene ni idea de jugar al dominó. Pero, francamente, no se como lo puede hacer. 

LA MATERIA OSCURA





El otro día pude ver en la 2 de televisión (aquí a los canales de televisión los denominan por números, debe ser por el número del mando a distancia que hay que asignarle) un amplio reportaje de casi una hora sobre la materia oscura. Como suele ser habitual en este planeta cuando hablan de algo que esté más allá de cincuenta kilómetros de la puerta de su casa, no tenían ni la más remota .
idea de lo que estaban hablando.
Bueno, que la materia oscura es oscura vista desde fuera; pero poco más. Y lo digo yo, que tenido que viajar por eso que denominan materia oscura unas cuantas veces y puede resultar interesante la primera vez, pero cuando la traspasa tres o cuatro veces, se te hace pesado; porque atravesarla es un viaje largo y pesado de cojones. Pasan los días y los días viajando por ella y la puta materia oscura no se acaba nunca jamás.
Cuando terminé de ver el documental, le pregunté a Matías que si sabía que era la materia oscura y, en un principio parecía desconcertado. Luego pareció caer y tener claro que me estaba refiriendo a las actividades de Jesús, otro de los internos, que se dedicaba a espiar en el baño de las residentes en la institución (cosa que todos los hombres y gran parte de las mujeres sabían) y que llevaba haciendo unos dos tres años, llegando a utilizar algunas técnicas sofisticadas; como, por ejemplo, el uso de un taladro pequeño, con la broca de menos diámetro que existe en el marcado y que utilizaba para abrir un agujero (en este caso no era oscuro) para poder ver el baño de las mujeres desde el almacén de las escobas.
Evidentemente no era eso de lo que yo le estaba hablando. Y no tenía ni idea, como el que había hecho el documental de la televisión, de que en la materia oscura, dentro de ella, la oscuridad no es tal, puesto que los reflejos de luces de estrellas lejanas y otros efectos luminosos, hace que los efectos visuales que se pueden encontrar allí sean sorprendentes y, sobre todo las primeras veces, espectaculares. Otra de las características de las zonas de materia oscura es que las leyes de la física no son iguales que en nuestros respectivos planetas, por ejemplo. Lo que aquí es físico en la zona de materia oscura se vuelve gaseoso.
Si ese efecto se diera aquí, uno se tocaría la zona de los huevos y se encontraría con la sorpresa de que, aunque fuera capaz de verlos, no habría nada en absoluto en donde agarrarse. Para mucha gente, una desgracia absoluta.

CONTESTACIÓN

Por fin llegó la ansiada contestación que tanto estaba esperando. Y en sentido positivo; finalmente el envío de imágenes y vídeos por mi parte, parece ser que les ha impactado más que toda mi florida prosa con la que explicaba los peligros de invadir (sin la preparación adecuada) este planeta. Las imágenes de los fuegos artificiales, la posibilidad de que un petardo les entrara por el culo y les estallara dentro en cien mil pedazos les había impactado, y las imágenes de los superhéroes, contra los que no encontraban un sistema de ataque efectivo, les ha convencido de que deberían aplazar la invasión de este planeta "sine die".
Además de que parece ser, según me llegó por canales "no oficiales", que habían encontrado la cantidad de agua que necesitaban en un planeta deshabitado y mucho más cercano a mi mundo de origen.
Así que nada, la cosa queda e veremos hasta a algún caprichoso del Alto Mando le de por pensar que necesita algunas de las cosas que hay en este planeta y que necesita "imperiosamente" para su finca de recreo porque le hace juego con el lago que ahora, por fin, ha logrado llenar con el agua que han traído de un planeta abandonado.
Por lo menos en la contestación no hacen referencia a nada de eso y parece que yo, y de rebote este planeta, vamos a poder vivir tranquilos durante una buena temporada y finalmente voy a disponer de tiempo para poder afinar mi técnica no solo para poder jugar bien al dominó; hasta para poder dominar el juego del tute me va a poder dar tiempo.
Yo calculo que mínimo unos ochenta o cien mil años terrestres ya pasaran hasta que a alguien de mi planeta se le ocurra darse un saltito por aquí. Eso querría decir que es incluso posible que ya no exista en la tierra ningún ser humano y que, es un suponer, en ese tiempo ya los habitantes del planeta sean tan solo perros y no tenga tanto problema con su extinción absoluta.
Aunque, ¿sabrán los perros jugar bien al dominó?¿ Y si me gana con tanta facilidad como con la que lo hacen mis compañeros de la residencia? En ese caso que se jodan; así no quedaría rastro de una humillación semejante. 
   

ARSENAL MILITAR Y III





La idea era abrumarles. Hacerles sentir que una hipotética invasión a la Tierra era una de las peores cosas que se les podrían ocurrir. Así que continuaba mandando informes del arsenal de defensa de este planeta y resulta que me estaba acojonando hasta yo mismo. A las fotografías que ya había comenzado a mandar al Alto Mando, siguieron una serie de vídeos que les hicieran tener una idea de las "armas" a las que se tendrían que enfrentar una vez que que llegaran hasta aquí.
Primero que nada les hablaba de unas armas explosivas que tenían una potencia y unos efectos de los que seguramente nadie en este planeta había oído hablar. Yo les había asegurado que el menor de ellos, y que afectaría a todos el ejército que viniera con la misión de invadir el planeta, es que todos, absolutamente todos, cambiaría el color de nuestra piel del que nos sentíamos tan orgullosos (como muestra les mandé una foto mía tomada con el móvil de Matías en el que se podía ver como había cambiado mi preciosa piel de color por un asqueroso color rosa pálido que seguramente causaría terror entre los que han podido ver). Y, por supuesto, otros muchos efectos secundarios que no podía describir por el tremendo horror que me causaban.
Con la ayuda de un colega de la residencia que manejaba de maravilla el Imovie (programa de edición de vídeos de internet) pude hacer una recopilatoria de actuaciones de los principales héroes de la ficción de este planeta, Superman, Batman, Spiderman, Espinete... Y quedaron realmente sorprendidos (según me contestaron de manera inmediata) con la capacidad de estos sujetos de vencer y dominar las leyes de la física, tal y como la conocemos en mi planeta que no es muy diferente de las de este.
Finalmente les envié una foto de los miembros más feroces y autoritarios del ejército de defensa con su uniforme (las hermanas encargadas de atender a los internos en la residencia) y yo les dije que, dado que tenía que convivir diariamente con estos feroces sujetos; cada vez que me tenía que dirigir a ellos me temblaban las piernas de manera completamente involuntaria.
Espero una respuesta completa a toda la información que les he mandado; porque, salvo algunos mínimos comentarios a vuelta de la información mandada, no he recibido una información completa que me haga ver por donde van a ir los tiros (nunca mejor dicho).